泠瀟

*大概是OOC，有点渣

*没有设置，单纯只是想要一种清新的窒息感(？)

*最近天气微微凉了，心情也差到极点=_=

推阿保刚的单曲《Karma》: https://music.163.com/song/4993317/?userid=318001128 

横滨街头，微微的飘下来了雪。

这是横滨今年的第一场雪。

我走在街上，撑起了伞，虽然下的不大但是我还是撑了，总觉得在这种天气做这种事意外的有着一种说不出的美感。

反正机会也是难得，看到街上的人们有些也做起这种行为，也许是庸庸碌碌的忙碌着、也可能是在漫无目的的走着、而我却是在追逐着那个人的脚步。

他此刻就只在我伸手就可以触及的距离。

但是我总觉得我和他的距离从来没有拉近过，明明离的那么近却从来碰不到他的衣角。

太宰治，他是我的男朋友，他对我很好很好，他对任何的女人都是那么的温柔的。

因此也不怪他现在的女朋友不止有我一个。

因为我有次当街遇见他同其他女孩子亲暱的走在一起，那女孩子幸福的拉着他的手，他是笑着的，但是他的眼眸里依旧如此灰霾，没有光线。

就像我第一次遇见他的时候一样，我明明打从一开始就知道他并非真心，但是我还是陷了这潭泥潭里。

"我只是想要看见他的眼神能够明亮起来，不要再说出殉情那种令人心痛不已的话。"

这是我要成为他的女朋友时心中不断的自我发誓，因为他不是真的快乐，我想要他能够真正快乐。

现在想起来还真的是有几分可笑，当初的我的想法怎么那么天真，真当自己是圣母吗？

这样的人根本无法刺激到任何一丝一毫，因为他的心早已死了，如缟灰，却再也不能燃起。

就算可以，那个人也不会是我。

而当时当他看到我时，眼睛微微一敛，似乎并不希望我多看他一眼，他的脸上仍是挂着那万年以来不变的笑容，口中仍是我听到熟烂的甜言蜜语。

在那时候，不晓得为什么我一时没有什么情绪，只是觉得自己的心是彻底的裂开了，那道裂缝再怎么也补不上了。

我知道我是心死了，因为痛还是存在，痛的我一度不能呼吸，但是表情却像断了线的娃娃一般冷静。

我没有喊他，也没有再看他们，也许是不想再触景伤情，因为当时我也是这种样子。

那次后，我和他还是男女朋友的关系，但是我们已经不再怎么说话了，甜言蜜语的那套对我已经没有什么作用。

因此我们之间的话少了很多，他偶尔只有淡淡的一句问候，但是就这么单纯的一句就让我觉得踏实许多，那些虚华浮尽所显露的真实，其实就是那么简单。

明知道他有很大的可能是随口说说，但是就这么样廉价的话就可以让我开心好久，也不晓得自己是犯贱还是不死心。

就在刚才，我和太宰提出了分手，而他也一如他潇洒的性格的大大方方离去，没有任何缱绻不舍。

对他而言所有的女人走与不走大抵是没有差别的，对他而言他要几个一定到的了手。

徒留我和一股难堪的空虚站在那个路口。

和我只能寂寞的踏上他刚踏过雪迹所遗留的脚印，我和他的这份爱仿佛只剩下只有这一个个脚印可以证明。

我打自内心的颤抖，我蹲了下来，试图想停止。

却在下一秒把我的眼泪给催了下来。

泪光模糊了我的视线。

后记:

这篇算是个刀子，不知道为什么我最近一直在产刀。

我有点怕我这篇发了会掉粉...

但是我知道这是我想写的故事，喜欢的人自然会喜欢和支持，不喜欢的当然可以自行退出。

接下来说的是有关观察日记的系列，那个我就先停了，想到再来写，最近没有什么心情写那个系列。

这里很感谢妳看这里，谢谢观看。